Исповедь

Свирепый ветер, ледяной дождь обжигает лицо. Не совсем понимаю, что происходит, много людей, чужих и знакомых, но от них становиться тошно и только скромное воспитание не позволяет прогнать их всех. Все смешалось и в уме и в глазах. Я практически ничего не вижу. Гроб поставили около подъезда для прощания соседей, о зачем они нужны, какой глупый обряд. Черная туча медленно надвигалась на церемонию, вот-вот закроет свет. Смотрю на тело, столь родное и сквозь слезы различаю лицо, такое спокойное можно подумать, что она просто спит. Легкая улыбка, ее улыбка. Пусть отдохнет …. Руки, мамины руки, мне не слабо до них дотронуться, у нас очень похожие мизинцы, один к одному.
Проснись! Скажи, что-нибудь, я хочу услышать твой голос, такой теплый и родной, вставай пойдем домой, там нет дождя, тепло и чисто. Ты не слышишь? Ты не дышишь. Смерть пришла и ко мне в дом. Дождь, превратился в ливень, люди зашевелились и стали, прятаться в укрытия (зонты, подъезд и просто уходить домой). Только я и ты не чувствуем ни холода, ни мокроты, нам хорошо вдвоем, мне хочется побыть с тобой еще чуточку и пусть все уйдут. Жизнь перед глазами летит…
Раздалась команда, и кортеж засобирался в «дорогу». Меня завели, посадили в автобус, а я, не отрываясь, смотрю тебе в лицо, может это сон.
Я была неидеальная дочь, теперь я понимаю, что другая тебе нужна, ты достойна лучшего. Когда были вдвоем мы больше молчали, и у каждого была своя жизнь. Но в эту минуту я узнала, что твой покров был рядом, твоя невидимая забота, которой я теперь лишилась, она была. Я вновь хочу быть маленькой, чтобы обо мне заботились, указывали, как жить. Но пустота окружила, обступила со всех сторон. Жизнь насмехается надо мной. Попробуй теперь устоять…
Вот яма и сейчас всё закончится. Кто-то сказал, что надо жить, как будто ты последний день живешь. Вот это точно всё. Каждый миг последний. Как мне хочется побыть с ней наедине, может я попробовала бы ее разбудить, зачем здесь эти люди, говорят, ходят мне это ненужно. Взяли крышку… Ну закричи, скажи, чтоб все ушли, не надо, ты не веришь в происходящее, но голоса нет, только хрипы и слезы.
Когда-то я обижалась, что после работы ты ложилась спать, а я одна должна тихо сидеть и охранять твой сон. Но теперь, я согласна всю жизнь, согласна, сидеть возле твоей кровати, смотреть, как ты отдыхаешь. Но только знать, что скоро проснешься, и мы будем ужинать жареной картошкой, и запивать молоком. Слышен стук молотка, успела ли поцеловать? Ничего не успела, не нагляделась, не нацеловалась и не смогла прогнать людей прочь. Какая глубокая могила, не выберешься. Бросить землю надо – опять обряд …
Вот и все… всё, что было до этого лежит в этой яме. Крест, табличка, всё…управились, ещё перед глазами лицо, руки, улыбка.
Тяжесть навалилась мне на плечи, туман застелил глаза, сердце не чувствую вовсе, как будто его нет. Боли нет, ничего – пустота. Жизнь закончилась, что-то оборвалось внутри. Ветер срывает черную косынку, как бы прерывает забытье, но я ещё там и останусь там на долго. Там…в той жизни, я хочу быть дочерью, «не взрослой, а для кого-то оставаться маленькой». «Дочка», – так ты меня называла. Что сделала не так я? Почему теперь одна? Где ты, Бог? Разве может Бог допускать такие вещи и оставлять человека одного, без матери, без тыла, без опоры? Ведь только туда я могла вернуться всегда, в любой миг и час, а теперь «мосты и дороги перекрыты», пути назад нет. А как двигаться вперед, если нет сил? Нет того, кто любит тебя во всякое время? Не уставая, любил тебя, а ты в ответ только принимал эту любовь, как должное и всегда ее было мало. Всегда казалось, что тебя любят не достаточно сильно.
Дорогая, прости, что поздно говорю тебе это, но я должна, я хочу, чтоб ты меня услышала, это мой последний шанс извиниться, проститься и получить прощение. Если, что не вспомню, – подскажи, я подчинюсь и исправлюсь.
Вот и долгожданная тишина, еще только несколько человек домывают посуду и сейчас они уйдут. Я лежу на твоей кровати, свернувшись в калачик, здесь еще твой запах, я дышу и не могу насладиться его присутствием. Я знаю, что это скоро уйдет, а я не хочу. Теперь, когда процесс не обратим, я ловлю каждый миг этого счастья «побыть с тобой». Мне не холодно, но озноб охватил все мое тело.
Настало время. Я становлюсь на колени и начинаю потихоньку в полголоса просить прощение у тебя, срываюсь на крики уже падаю без сил. Очнулась на полу. Глаза открыты… вот барак, где мы жили, ведра с водой и дорога к колонке. Всегда она мне казалась такой далекой, и уголь и дрова были для меня ненавистным занятием. На это уходило уйма времени. Были и хитрости, что забыла принести или не видела, что ведра пустые.
Ты ругалась, я убегала от ответа, считая тебя занудой. Мы никогда не разговаривали, никогда и не о чем, просто жили вместе, ты своей жизнью, я своей. Тогда я думала, что все решаю, сама и друзья, товарищи мне помогут в трудную минуту. Я больше надеялась на них, чем на тебя. Глупая. Сейчас стою не только без крыльев, но и без рук и ноги, как чугунные.
Теперь, не став тебя, ощущаю как та, невидимая твоя сила, окружала меня. Теперь я знаю, что это – любовь. Но почему такой ценой? За что? Я уже оглохла от тишины, стук часов, хозяин здесь.
Прости меня, склоняю я голову перед тобой за терпение со мной, что умней себя считала. Только я права, и что в этой жизни понимаешь, ты, наивная… кроме тяжелой работы ты ничем не интересуешься, а я такая растакая. Иногда мы сильно ссорились, просто так из-за пустяка, я никогда не уступала. Теперь я знаю – дура.
За окном уже стемнело. Люди зажигают свет, у меня темно и тихо. Двигаться не хочется, обними меня, дорогая мама! Прошу забудь ты все плохое, я обещаю, что изменюсь и ты никогда не пожалеешь, если вдруг простишь. Замужество. Все не так, все не как хотелось. Ты не дала совет, а может, я не слышала, уехала, позабыв о долге перед тобой, ведь маме 60. Не прижилась и там и перед свадьбой и там скандал. Мать приехала на торжество к дочери единственной, родной, а здесь услышать разного о ней пришлось. И все подарки, что ты привезла, были выброшены свекровью с 9-го этажа. Прости, что допустила это, ты поддерживала меня, когда у самой, рвало сердце из груди и только в поезде дала, слезам ты волю. Подруга мне сказала, что тетя Надя просидела у окна, обливаясь тихонечко слезами.
Эти слезы я не забуду никогда. И не прошу прощение за это. За каждую твою слезинку я заплачу ценой высокой. Я строю свою жизнь, как мне кажется, сама и, пройдя через унижения, все же уезжая к мужу жить. И хоть бы слово ты сказала о себе! Много лет ты помогала мне деньгами и подарками. Прости, что не ценила. За все хочу сказать «прости». Я много б отдала, чтоб ты сейчас заулыбалась. Теперь мне хочется дарить тебе цветы, конфеты, бананы, апельсины. У меня теперь есть такая финансовая возможность… но поздно. Тебе это не нужно.
Звезды смотрят мне в окно, как бы интересуясь, сплю ли я. А я и сама не знаю, что со мной. Вроде всё вижу перед глазами: наш старый барак, соседи, затем новая квартира, которую мы ждали целую вечность. Две огромные комнаты, свой туалет, кухня и ванна… О, ванна! Я там могла лежать в горячей воде днем, утром и вечером. Мне казалось – вот оно СЧАСТЬЕ. Ты стала больше обо мне заботиться, мы обе стали спокойнее, но это только временно.
Ссоры и обиды продолжались, и, казалось, нет выхода. Опять между нами тишина, у меня подруги и друзья, а ты одна. Как же тебе было больно, родная! Тихо шепчу: «Прости, если сможешь!», но теперь бесполезно…
Замужество. Дети. Внучки были для тебя звеном в цепи в наших отношениях. Уже меньше каждая из нас доказывала свою правоту. Но я слишком далеко забралась, чтоб ты наслаждалась продолжением рода. Редкие посещения в другой город для тебя были отдушиной в этой жизни. Ты пыталась даже высказать в минуты слабости своей, что плачешь часто от одиночества. Как же я была глупа, жестока к стареющей, ранимой мамочки ной душе. Опять слезы… Вспоминая все, я всегда жалела себя, теперь это видно – чистейший эгоизм.
Церковь. Я пришла к Богу. Служения захлестнули меня, интересные встречи, учеба, посещение домашних групп, наконец-то появилось то, о чем я мечтала в этой не простой жизни. Но я не замечала между строк твоих писем просьбу, что писала чаще о том, что жива и здорова. Но « Бог « унес так далеко меня от тебя . Лишь редкие письма даже не письма , а записки посылались тебе . Есть ли прощение мне ? Ведь Господь говорит : Почитай отца и мать свою…
Если не выполнять заповеди Божьих тогда кто ты ? Но я уж слишком далеко , а ты где то рядом . И я даже не могла себе представить как ты рядом . Наверное сердце твое становилось маленьким ангелом и летело сюда , чтоб хоть одним глазком посмотреть как тут я .
Ты молилась , я изучала Слово и Господь изменил ситуацию , он растопил мое сердце и вдруг понимаю , что я дочка и у меня есть старенькая мама . Но все было уже не обратимо , все . Жизнь , чувства , а слова и вообще бесполезны . Уже темно , а мы все на кухне и не можем наговориться . Ты узнаешь за все годы моей семейной жизни много того что и подозревать не могла . Ты молчишь , тихо гладя мою голову , мы обе понимаем как нам этого не хватало . Что мы потеряли всю жизнь , не смогли сберечь главного . Я вижу , что ты уже не та , но не хочу этого признавать и стараемся обе об этом не говорить . Если бы я знала , что больше тебя не увижу , если бы только … Это был последний год , я помню все , особенно твои руки , они мало жалели , но много трудились . Теперь я знаю вот она любовь , тихая скромная но верная . Где бы я ни была ты любили меня , все , что ни делала это с любовью и во благо . Достойна ли называться христианкой ? Но это исповедь прежде всего для тебя мамочка , мамуля , мама прости ,прости если можешь и люби как прежде . Никогда ты ничего не просила , отдавала последнее , у тебя все было , спасибо за это . Ты прежде волновалась за меня , а тебе «ничего не надо» . Прости , что все принимала как должное и мало отдавала тебе .
Утро . Новый день за окном . Квартира наполнилась светом и знаю за свою совершенную любовь ты стала ангелом , и опять же , моим .
Значит ты здесь , в этой комнате , со мной ? И ты не дашь упасть . Последний вздох :мама . Прости мамочка . И я буду жить . Когда-нибудь мы встретимся с тобой там и ты и я . Но чуть позже , у меня есть еще здесь дела . Я благодарна Господу за тебя , такую милую и родную . Спасибо Господу за то , что я могу сказать осознанно прости я не права и ты услышишь меня , я очень на это надеюсь . Спи спокойно мама я горжусь тобой и с высоко поднятой головой я понесу по жизни твое имя .

ИсповедьПроза

Исповедь
Проза